网恋

很多时候，我都去那个叫蓝冰的咖啡屋，打发寂寥的时光。我沉醉于那里的氛围，空气中流动这怀旧的音乐，落拓的表情，流离的眼神，暖昧的灯光。
  要了一杯炭烧的咖啡，再某个角落里，嗅这咖啡的浓香，耳边响起了许如芸的<独角戏>，一个来自远古的声音:“是谁导演这场戏，让我投入太彻底......故事假如注定悲剧，何苦给我漂亮……”我哭了!为悲剧中的自己。原来我苦心经营的一场爱情竟是一出独角戏。

  熟悉乔是一个偶然的机会。上大学不久，觉得极度的空虚，朋友建议去上网吧，再那你或许可以找到自我。网络真的是一种奇妙无比的东西，它可以拉近两个生疏人的关系，我喜欢近在咫尺的感觉。

在聊天室里，点击了一串数字。乔打来一句话:“Vinna，我喜欢你的名字，怎么有种暖暖的感觉？”我却不知所措，对“喜欢”这个两个字太敏感。

  太多太多的无奈很沉闷的情愫，被我敲打出漂亮的文字发给乔，那是一种彻底的感觉。和乔聊天有种久违的归宿感，他说他在西安。我惊呆了，原来，我们同在一个城市。或许，天天我们都擦肩而过，可一切好象全都是虚幻。

很自然，我们成了好朋友，打电话、写信，发E—mail。乔是个桀傲不驯的人，17岁就离开了学校，因为打架。他说他一直过着流离失所的生活，像是木根的浮萍，随波逐流。那时候，我有种想给他一个家的冲动......

  2002年9月16号是我的生日，乔曾答应我要给我打电话给我祝福。我等了整整一夜，没有任何音讯，他从我的世界里消失了。没有声音，没有语言，没有痕迹。

按下那串烂醉于心的数字的时候，荧屏上一片空白。一切都是曾经有过的遥远而又亲近。一种撕心裂肺的疼痛，我付出的一切，在对乔按下删除的那一刻，被击的灰飞烟灭。绝望，世界上是有绝望这个东西的。我承认，我爱上了乔。

  我像是一只受伤的羔羊，在黑暗的角落里，舔着伤口，聊以自慰。伤口在时间里溃烂着，沉淀着。

上大二了，我把自己埋在繁忙的学习中，要把乔从记忆中挤掉。忽然，我接到了乔的电话:“Vinan,还好吗?”磁性的声音又一次掀起了心中的涟漪。我痛的热泪长流，悲喜交加。

上网发信息的时候，他告诉我撞伤了腿，去了北京，又因为“非典”回家了。我的心隐隐作痛，乔受苦了!那天，彼此都不迟迟不肯下线。“Vinan，我想见你了，街心那个看冰咖啡屋怎么样？”3年了,一次又一次勾勒着他的面孔，想象着与他见面的情景……“OK.8点去!”

  一翻恶的妆扮，如约到了蓝冰。暖暖的格调，暖暖的氛围，充溢这咖啡的炭香。在角落的一隅，看到一张轮廓分明的脸，清亮而流动的眼神，烟草绿的外套，透着阳光与不羁。没有任何语言，我们四目相对，知觉已告诉我，他就是虚幻中的乔。此刻，他真真切切的站在我的对面，就在伸手可及的地方，喝炭烧的咖啡，看那吉他手指间流动着怀旧的音乐，满脸破碎……我们谈了很多很多,回到宿舍彻夜未眠。

  大三了,学习日益繁忙。乔说，你致力学习，不要为我浪费太多的时间。2年后，我等你，你可以一定要等哦!那段时间我们若即若离。偶然去去蓝冰。我太敏感，乔已经很冷漠了，说为了他兄弟差点弄出人命来，我听的提心吊胆。我真的很怕，很怕乔受苦。我说:“你应该有自己的生活。干嘛跟那帮人私混呢?难道你就这样漂泊一辈子吗?”乔默默无语。可后来，我们吵架了，不止一次的!

直觉告诉我，乔已经厌倦我了。不久，他改了QQ号码。在网上我找不到他！乔打电话说有些事情不能让我知道！忽然间我觉得乔离我好远好远。因为他在乎他的兄弟远远超过了我。

  2004年9月16日，我22岁生日，乔答应给我过的，可我没有得到任何祝福的话语。泪湿透了夜，夜湿透了心。夜里，我把自己撕成了碎片。是谁导演了这场戏，让我如痴如醉的投入，演绎了一场独角戏。

乔一次一次的Call我，发E—Mail。我只留了一句话:“在一个阳关灿烂的午后，Vinan死了。”

想忘记乔，可我还是经不住走进了蓝冰，空气中布满了忧伤的分子。咖啡的苦味很厚重，只想，只想让所有的爱与恨融进咖啡。品茗苦，也是一种美!纯正的苦里，始终如一的醇香。还是那个吉他手演奏伤感的音乐，他轻声的哼着那些让你毫无防御的就打开记忆片段的老歌，或灰色的天空，或褪色的照片。他演的很投入，听众很多，可哭泣的只有我一个......